Ιούδ.α:3 Αγαπητοί, επειδή καταβάλλω πάσαν σπουδήν να σας γράψω περί της κοινής σωτηρίας, έλαβον ανάγκην να σας γράψω, προτρέπων εις το να αγωνίζησθε δια την πίστιν, ήτις άπαξ παρεδόθη εις τους αγίους.

Πέμπτη 5 Ιανουαρίου 2012

ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΑ ΘΕΜΑΤΑ - Η καλή σεξουαλική ζωή

Ανακαλύπτοντας το μυστικό της αγάπης

Ικανοποίηση στην ερωτική ζωή! Πώς μπορώ να το πετύχω αυτό; Πώς μπορώ να εξασφαλίσω τη μεγαλύτερη δυνατή ικανοποίηση; Τόσο η απόλαυση όσο και η συναισθηματική πληρότητα είναι σημαντικοί παράγοντες στην καλή σεξουαλικά σχέση.

Το σεξ το σκεφτόμαστε πολύ συχνά. Σύμφωνα με δύο ψυχολόγους του Πανεπιστημίου του Vermont της Νότιας Καρολίνας, το 95% των ανθρώπων σκέφτεται το σεξ τουλάχιστον μία φορά την ημέρα. Μπορεί να απορείτε: «Δηλαδή αυτό σημαίνει ότι το 5% δεν το σκέφτεται;»


Ένας τρόπος για να έχει κανείς μια πολύ επιτυχημένη σεξουαλική ζωή είναι να επικεντρώνεται μόνο στην τεχνική. Φυσικά, δεν είναι κακό να μαθαίνει κανείς σεξουαλικές τεχνικές -ιδίως τα βασικά- αλλά η τεχνική από μόνη της δεν είναι η απάντηση.

Η ύπαρξη ενός καλού δεσμού είναι απαραίτητο στοιχείο για καλή σεξουαλική σχέση. «Όταν στη σφαίρα της σεξουαλικής ικανοποίησης παρεισφρήσουν συναισθηματικά προβλήματα που έχουν σαν αποτέλεσμα το θυμό ή την ανάγκη για κατεξουσίαση, το σεξουαλικό ταξίδι διακόπτεται μέχρι να εξομαλυνθούν αυτές οι συγκρούσεις».

Πολλοί σεξολόγοι-ψυχοθεραπευτές συμφωνούν ότι η εξαιρετική τεχνική δεν εγγυάται απαραίτητα εξαιρετικό σεξ. Τονίζουν ότι οι ιδιότητες που συμβάλλουν σε μια επιτυχή σεξουαλική ζωή είναι οι ίδιες που συμβάλλουν σε μια επιτυχή διαπροσωπική σχέση. Τέτοιες ιδιότητες είναι η αγάπη, η δέσμευση και η επικοινωνία.

Ας πάρουμε την αγάπη. Οι ρομαντικές λέξεις «σ' αγαπώ» μπορεί να ερμηνευτούν με πολλούς διαφορετικούς τρόπους. Ένας είναι «σ' αγαπώ αν -αν βγεις μαζί μου... αν είσαι εύθυμη... αν μου μείνεις πιστή και αφοσιωμένη... αν έχεις σεξ μαζί μου.» Αυτού του είδους η αγάπη δίνεται υπό τον όρο ότι το άλλο πρόσωπο θα κάνει κάτι. Μια άλλη σημασία είναι «σ' αγαπώ επειδή -επειδή είσαι ελκυστική... δυνατή... έξυπνη». Αυτού του είδους η αγάπη βασίζεται στο τι είναι το άλλο πρόσωπο. Και τα δύο αυτά είδη αγάπης πρέπει να κερδηθούν.

Δεν είναι λάθος να θέλει κανείς να αγαπιέται γι' αυτό που είναι, αλλά μπορεί να προκύψουν προβλήματα όταν η σχέση είναι βασισμένη στα 'εάν' και στα 'επειδή' της αγάπης. Μπορεί να δημιουργηθεί ζήλεια όταν εμφανιστεί κάποιο καινούργιο πρόσωπο το οποίο είναι πιο ελκυστικό ή πιο έξυπνο και τραβήξει την προσοχή του συντρόφου. Εκείνοι που ξέρουν ότι τους αγαπούν μόνο για τα καλά τους μπορεί να φοβούνται να παραδεχτούν τις αδυναμίες τους στους συντρόφους τους. Αυτή η ανειλικρίνεια μπορεί να επηρεάσει τη σχέση.

ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΕΙΔΟΣ ΑΓΑΠΗΣ

Το καλύτερο είδος αγάπης είναι η άνευ όρων αγάπη. Αυτή η αγάπη λέει. «Σ' αγαπώ». Τελεία και παύλα. Σ' αγαπώ ακόμα κι αν εμφανιστεί κάποιος ελκυστικότερος, ακόμα και με τα ελαττώματά σου, ακόμα κι αν αλλάξεις. Βάζω τις δικές σου ανάγκες πάνω απ' τις δικές μου».

Ένα νεαρό ζευγάρι ήταν αρραβωνιασμένο. Η δημοφιλής παρουσία τους, η ευφυΐα, η καλή τους εμφάνιση και οι αθλητικές τους επιδόσεις έκαναν το μέλλον να φαντάζει ολοφώτεινο μπροστά τους. Δυστυχώς, αργότερα η κοπέλα έπαθε ένα ατύχημα στο σκι που την άφησε παράλυτη εφόρου ζωής. Τότε ο αρραβωνιαστικός της την εγκατέλειψε.

Αυτή η αληθινή ιστορία, πάνω στην οποία ήταν βασισμένο το πολύ γνωστό έργο «Η άλλη πλευρά του βουνού», σίγουρα δεν είναι απλή. Αλλά ήταν άραγε η αγάπη του νέου για την κοπέλα το είδος της αγάπης «σε αγαπώ-τελεία και παύλα;» ή ήταν μια αγάπη βασισμένη σε 'εάν' και 'επειδή'; Άνευ όρων αγάπη-ή αγάπη με λιγότερους όρους, γιατί κανείς μας βέβαια δεν είναι τέλειος-είναι θεμελιώδες για μια σχέση διαρκείας.

Μπορείτε ίσως να δείτε πώς η άνευ όρων αγάπη μπορεί να βοηθήσει τη σεξουαλική σχέση σε ένα γάμο. Προκειμένου το σεξ να είναι όσο πιο ικανοποιητικό γίνεται, πρέπει να ξετυλίγεται σε μια ατμόσφαιρα τρυφερότητας και αποδοχής. Όταν υπάρχουν αυτές οι προϋποθέσεις, το σεξ δεν είναι πια μια εγωκεντρική παράσταση αλλά μια γεμάτη νόημα έκφραση αμοιβαίας αγάπης.

ΑΜΟΙΒΑΙΑ ΔΕΣΜΕΥΣΗ

Μια άλλη ιδιότητα απαραίτητη για μια δυνατή σχέση και επιτυχή σεξουαλική ζωή είναι η δέσμευση. Αν δυο άνθρωποι είναι πλήρως δεσμευμένοι ο ένας απέναντι στον άλλο, η σχέση τους δυναμώνει. Χωρίς αμοιβαία δέσμευση, ούτε ο ένας ούτε o άλλος θα μπορέσουν να έχουν τη μεγαλύτερη δυνατή εμπιστοσύνη ότι η σχέση τους είναι ασφαλής. Μπορεί να φοβούνται πως, αν συναντήσουν δοκιμασίες, ο άλλος δεν θα στηρίξει τον/τη σύντροφο και αυτό μπορεί να φέρει τη διάβρωση του δεσμού τους.

Πλήρης και διαρκής δέσμευση είναι απαραίτητη και για τη σεξουαλική ζωή. Δίνει ασφάλεια και στους δύο συντρόφους. Τους ελευθερώνει από το αίσθημα ότι πρέπει να αγωνίζονται για να μη χάσουν τον άλλο και τους ελευθερώνει να χαρούν τη σεξουαλική τους συντροφικότητα. Αυτό μπορεί να είναι το πιο σημαντικό όφελος της άνευ όρων αγάπης και η έκφρασή της. Η αφοσίωση βοηθάει να υπάρξει ικανοποίηση.

ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ

Μια τρίτη ιδιότητα που είναι ουσιώδης για μια δυνατή σχέση και επιτυχή σεξουαλική ζωή είναι η επικοινωνία. Ακόμα κι αν οι σύντροφοι έχουν αμοιβαία αγάπη και δέσμευση, αυτό πρέπει να το κάνουν γνωστό ο ένας στον άλλο με τα λόγια και τις πράξεις τους. Αν υπάρχει κάποιο συγκεκριμένο πρόβλημα, είναι απαραίτητο να το συζητήσουν και να συγχωρήσει ο ένας τον άλλο αντί ο καθένας να κλείνεται πίσω απ' το τείχος μιας αδιαπέραστης σιωπής και να τυραννιούνται και οι δύο εγκλωβισμένοι στον εαυτό τους. Όπως το έθεσε ένας καθηγητής της κοινωνιολογίας, «Το σεξουαλικό πρελούδιο είναι μια σχέση που κρατάει ολόκληρο το εικοσιτετράωρο!». Η επικοινωνία επηρεάζει ολόκληρη τη ζωή σου. Και ολόκληρη η ζωή σου επηρεάζει τη σεξουαλική σου ζωή. Τα ζευγάρια πρέπει να επικοινωνούν για τις ελπίδες, τα όνειρα, τους φόβους και τα τραύματά τους το ίδιο όπως και για τις καθημερινές λεπτομέρειες της ζωής προκειμένου η σχέση τους να πάει μπροστά.

Το σεξ είναι μια μορφή επικοινωνίας. Να είστε βέβαιοι πως αν οι σύντροφοι κρύβουν πικρία στην καρδιά τους και δεν επικοινωνούν σωστά, αυτό φαίνεται στη σεξουαλική τους ζωή. Ένας σημαντικός αριθμός σεξουαλικών προβλημάτων θα λυνόταν αν οι άνθρωποι ένιωθαν ελεύθεροι να επικοινωνούν με τους σεξουαλικούς τους συντρόφους.... για τα αισθήματά τους σχετικά με το σεξ.

Πώς μπορείς λοιπόν να έχεις μια επιτυχημένη σεξουαλική ζωή; Με το να αναπτύξεις τις ίδιες ιδιότητες οι οποίες συμβάλλουν στο σχηματισμό μιας δυνατής σχέσης: αγάπη άνευ όρων, πλήρη και διαρκή δέσμευση και ειλικρινή και ουσιαστική επικοινωνία. Σε συνδυασμό αυτές οι ιδιότητες βοηθούν να δημιουργηθεί η μεγαλύτερη δυνατή ένωση και φέρνουν τη μεγαλύτερη δυνατή ικανοποίηση.

Μέχρι τώρα έχουμε ισχυριστεί ότι το σεξ είναι προορισμένο να λειτουργεί επιτυχώς μέσα στο γάμο. «Αλλά», θα ρωτήσετε, «τι γίνεται με το προγαμιαίο σεξ;» Αυτό, φυσικά, είναι ένα πολύ αμφιλεγόμενο ζήτημα. Μολονότι θέλουμε να σεβαστούμε αυτούς που υποστηρίζουν την αντίθετη άποψη, τα ζευγάρια πρέπει να περιμένουν να παντρευτούν πριν έχουν σεξουαλικές σχέσεις. Γιατί; Σκεφτείτε τους εξής τρεις λόγους.

ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ;

Πρώτα πρώτα υπάρχει ένας πρακτικός λόγος γι' αυτή την αναμονή. Το προγαμιαίο σεξ μπορεί να μας δυσχεράνει μια δυνατή σχέση και μια επιτυχημένη σεξουαλική ζωή. Συχνά το προγαμιαίο σεξ καταλήγει να είναι μια αυτο-αναζήτηση και ένας πειραματισμός στην ατομική ικανοποίηση με τη στενή έννοια του όρου. Μετά το σεξ ο ένας από τους συντρόφους μπορεί να πει, «σε αγαπώ», ενώ ο άλλος να σκέφτεται «το αγαπώ».

Πολύ συχνά το προγαμιαίο σεξ γίνεται ενώ δεν υπάρχει πλήρης και διαρκής δέσμευση. Αυτό μπορεί να φέρει ανασφάλεια στη σχέση. Προβλήματα μπορεί να προκύψουν, τόσο βραχυπροθέσμως όσο και μακροπροθέσμως, ιδίως σχετικά με το θέμα της εμπιστοσύνης. Για παράδειγμα, όσο το ζευγάρι δεν είναι παντρεμένο, μπορεί πάντα να υπάρχει η βασανιστική σκέψη, «Αν είχε σχέσεις μαζί μου, με ποιους/ες άλλους/ες άραγε είχε;» Μετά που θα παντρευτούν ο ένας μπορεί να σκεφτεί, «Αν αυτός/ή ήταν πρόθυμος/η να παραβεί τους κανόνες της ηθικής με μένα πριν παντρευτούμε, πώς να ξέρω ότι αυτό δεν θα ξαναγίνει και τώρα που είμαστε παντρεμένοι;» Η αμφιβολία και η υποψία μπορούν να διεισδύσουν και ν' αρχίσουν να καταστρέφουν τη σχέση.

ΚΑΚΗ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ, ΚΑΚΟ ΣΕΞ

Το προγαμιαίο σεξ μπορεί επίσης να δυσκολέψει την επικοινωνία. Ο καθένας μπορεί να διερωτάται από πλευράς του, «Πώς συγκρίνομαι άραγε με τους προηγούμενους/ες; Άραγε τους/τις περιγράφει ερωτικές σκηνές μαζί μου; Ή ίσως να σκέφτονται, «Να είμαι απόλυτα ειλικρινής και ευάλωτος/η και να μοιραστώ την καρδιά μου μ' αυτό το πρόσωπο όταν δεν ξέρω αν αύριο θα είναι μαζί μου; Μπορώ τάχα να εμπιστευτώ ολόκληρο το είναι μου αν αυτό δεν γίνεται αμοιβαίως; Συναισθηματικά, ένα κομμάτι του εαυτού μου θα το κρατήσω για μένα». Ο καθένας λοιπόν γίνεται όλο και περισσότερο κλειστός. Η επικοινωνία καταστρέφεται και κακή επικοινωνία συνεπάγεται κακό σεξ. Ακολουθούν δυσάρεστα αισθήματα, η επικοινωνία χειροτερεύει ακόμα περισσότερο και το ίδιο συμβαίνει και με τη σχέση. Με άλλα λόγια το προγαμαίο σεξ μπορεί να είναι ένα μειονέκτημα για τους συντρόφους γιατί μπορεί να μειώνει τις δυνατότητές τους για να δοκιμάσουν τη μεγαλύτερη δυνατή ταύτιση και απόλαυση.

Μια νέα γυναίκα το εξέφρασε ως εξής, «Καταλαβαίνω τι θέλετε να πείτε με την ενότητα και την ταύτιση. Εγώ είχα κάποιες προγαμιαίες σεξουαλικές εμπειρίες με διαφορετικούς άντρες. Μετά που διέκοπτα, ένιωθα ότι συναισθηματικά είχα αφήσει κάτι απ' τον εαυτό μου στο κάθε άτομο με το οποίο είχα σχέσεις. Αυτό που εσείς λέτε είναι ότι αξίζει τον κόπο να 'φυλάμε' τον εαυτό μας έτσι ώστε να δοθούμε ολοκληρωτικά στο/στη σύζυγό μας».

Υπάρχει κι ένας άλλος λόγος που αξίζει να περιμένει κανείς. Κανένα από τα επιχειρήματα υπέρ του προγαμιαίου σεξ δεν είναι αρκετά ισχυρά. Φυσικά, μέσα στη δίνη του πάθους είναι πάντα εύκολο να εκλογικεύει κανείς την απόφασή του και να λέει ότι είναι ΟΚ. Γι’ αυτό είναι απαραίτητο να αποφασίζει κανείς προκαταβολικά -έτσι ώστε να έχει σκεφτεί το θέμα με το μυαλό και όχι με τις ορμόνες του. Αναλογιστείτε μερικά από τα συνήθη επιχειρήματα.

Το στατιστικό επιχείρημα: «Όλοι έχουν σχέσεις». Και όμως όχι! Δεν έχουν όλοι! Μερικές έρευνες έχουν βέβαια δείξει υψηλή συχνότητα, αλλά δεν έχουν ποτέ φτάσει στο 100%. Εξάλλου, ακόμα κι αν ήταν σωστό ότι «όλοι έχουν σχέσεις», αυτό θα ήταν ένα πολύ φτωχό επιχείρημα για να κάνει κανείς το οτιδήποτε. Ας υποθέσουμε ότι το 90% των φίλων σας δημιουργούσε έλκος. Θα προσπαθούσατε να τους μιμηθείτε; Θα έπρεπε να προσπαθείτε να τους μιμηθείτε; Αυτό βέβαια δεν σημαίνει ότι βάζουμε το σεξ στην ίδια κατηγορία με την αρρώστια. Το θέμα είναι ότι, απλά και μόνο επειδή «όλοι έχουν σχέσεις», δεν σημαίνει ότι αυτό είναι και το σκόπιμο ή το σωστό. Χρειάζεται ένα καλύτερο επιχείρημα.

Το βιολογικό επιχείρημα: «Το σεξ είναι μια βιολογική ανάγκη όπως η ανάγκη για το φαγητό, τον αέρα, το νερό. Όταν έχω αυτή την ορμή, πρέπει να την ικανοποιώ». Είτε το πιστεύετε είτε όχι η αλήθεια είναι ότι είναι δυνατό να ζήσει κανείς και χωρίς σεξ (έχει αποδειχτεί)!

Το επιχείρημα της αντισύλληψης: «Η σύγχρονες μέθοδοι αντισύλληψης έχουν αποκλείσει το φόβο της εγκυμοσύνης. Μη γελιέστε. Πάντα υπάρχει ο φόβος της εγκυμοσύνης. Καμία αντισύλληψη δεν είναι 100% αποτελεσματική. Ακόμα και μερικές εγκυμοσύνες μεταξύ παντρεμένων οφείλονταν σε τέτοια αιτία. Πολλά ζευγάρια έχουν βρεθεί προ εκπλήξεων πάνω σ' αυτό το ζήτημα.

Παρόλες τις μεθόδους αντισύλληψης, υπάρχουν κάθε χρόνο στην Αμερική τουλάχιστο ένα εκατομμύριο εγκυμοσύνες ανηλίκων. Και αν κανείς επιλέξει τη 'λύση' της έκτρωσης, μπορεί να επακολουθήσουν πολλοί συναισθηματικοί τραυματισμοί και, για πολλούς ανθρώπους, ένα δυσβάστακτο αίσθημα ενοχής. Παρεμπιπτόντως, εκτιμάται ότι 55 εκατομμύρια άνθρωποι στην Αμερική-δηλαδή ένας στους πέντε- υποφέρουν από κάποιο σεξουαλικά μεταδιδόμενο νόσημα (STD) και κάθε χρόνο παρατηρούνται 12 εκατομμύρια νέων STD μολύνσεων στην Αμερική, δηλαδή κατά μέσο όρο 20 τέτοιες νέες μολύνσεις το λεπτό.

Το HIV, ο θανατηφόρος ιός που είναι υπεύθυνος για το AIDS, έχει παγκοσμίως φέρει στο τραπέζι των συζητήσεων τους μεγάλους κινδύνους που συνεπάγεται το σεξ. Περίπου 6 χιλιάδες άνθρωποι ανά την υφήλιο προσβάλλονται από AIDS καθημερινά. Σύμφωνα με τα Centers for Disease Control / Κέντρα Ελέγχου Νοσημάτων, στην Αμερική το AIDS είναι ο υπ' αριθμόν ένα λόγος θανάτου σε άτομα από 25 μέχρι 44 ετών. Το λεγόμενο 'ασφαλές σεξ' δεν είναι στην πραγματικότητα καθόλου ασφαλές! Τα προφυλακτικά μπορεί να ξεφύγουν, σπάσουν ή παρουσιάσουν διαφυγή. Το Πανεπιστήμιο του Johns Hopkins αναφέρει στα ερευνητικά του αποτελέσματα τη μετάδοση του ιού HIV από θετικούς άντρες σε αρνητικές γυναίκες στη Βραζιλία. Η έρευνα αυτή έχει λάβει τα μέτρα της να αποκλείσει γυναίκες οι οποίες θα ήταν επιρρεπείς να μολυνθούν από τον ιό από άλλες αιτίες εκτός της σεξουαλικής τους επαφής με τους θετικούς άντρες. Από τις γυναίκες που ανέφεραν ότι οι σεξουαλικοί τους σύντροφοι πάντοτε χρησιμοποιούσαν προφυλακτικά κατά τη διάρκεια του σεξ, το 23% βγήκε θετικό για HIV.

Το ηδονιστικό επιχείρημα: «Αλλά νιώθω τόσο όμορφα όταν έχω σεξουαλική επαφή - και αργότερα επίσης!» Το θέμα είναι 'για πόσο χρόνο αργότερα'; Ό,τι σε κάνει να νιώθεις ευχάριστα για λίγα δευτερόλεπτα μπορεί να σε κάνει να νιώθεις φρικτά για πολλά χρόνια μετά. Δεν υπάρχει ικανοποίηση χωρίς αυτοσεβασμό. Επίσης ας μην ξεχνάμε και το άλλο πρόσωπο. Καμιά φορά η ικανοποίηση του ενός είναι η δυστυχία του άλλου. Πώς θα σας άρεσε να σας χρησιμοποιούσαν σαν μηχανή για την απόλαυση ενός άλλου;

Ο σούπερσταρ του μπάσκετ, Magic Johnson, σοκάρισε πολύ κόσμο όταν ανάγγειλε ότι ήταν θετικός για HIV. Τώρα πια παντρεμένος και υπερασπιστής της αποχής από το προγαμιαίο σεξ, καθώς φέρνει στη μνήμη του τις προηγούμενες σεξουαλικές του περιπέτειες -μια παρέλαση 'σχέσεων μιας νύχτας'- λέει ότι τον άφηναν αδειανό. «Ήμουν ο πιο μοναχικός άνθρωπος πάνω στη γη.... δεν είχα κανέναν να μ' αγαπάει για να μοιραστώ τη ζωή μου μαζί του». Αυτά για τον Έρβιν (που είναι το πραγματικό του όνομα, δηλαδή για τον πραγματικό του εαυτό), όχι για το Τζόνσον (τη θρυλική φυσιογνωμία του μπάσκετ).

Το επιχείρημα της πρακτικής εξάσκησης: «Η πρακτική εξάσκηση είναι ο δρόμος για την τελειότητα κι εγώ όταν θα είμαι παντρεμένος/η θέλω να ικανοποιώ το/η σύντροφο μου». Όπως αναφέραμε και παραπάνω, η επικοινωνία και η δέσμευση -όχι δηλαδή απλά και μόνο η τεχνική- είναι το κλειδί για μια ικανοποιητική σεξουαλική σχέση. Γιατί λοιπόν να μη μάθει κανείς απευθείας με το/η σύζυγό του -μαζί- αντί να μαθαίνει με κάποιου άλλου τη γυναίκα ή αδελφή, το σύζυγο ή αδελφό; Και ας μην ξεχνάμε ότι το καλό σεξ θέλει καλή σεξουαλική προσαρμογή και αυτό παίρνει χρόνο, αγάπη και κατανόηση.

Το επιχείρημα της συμβατότητας: «Πρέπει να δοκιμάσουμε για να δούμε αν ταιριάζουμε σεξουαλικά, ακριβώς επειδή ο γάμος είναι μια τόσο σοβαρή υπόθεση». Μερικοί αυτό το εκφράζουν ως εξής, «Δοκιμάζεις ένα ζευγάρι παπούτσι πριν τα αγοράσεις!» Η ιδέα του 'δοκίμαζε-πριν-αγοράσεις' όμως δεν ευσταθεί διότι το υδραυλικό σύστημα του ανθρώπου είναι πολύ ευέλικτο και σχεδόν πάντοτε δουλεύει. Για μια ακόμα φορά το προγαμιαίο σεξ μπορεί να προκαλέσει διάβρωση στην εμπιστοσύνη και την επικοινωνία. Ακόμα και στα ευτυχισμένα αντρόγυνα συχνά παίρνει κάποια χρόνια για να προσαρμοστούν σεξουαλικά ο ένας στον άλλο.

Εξάλλου το σεξ μπορεί να θολώσει τα νερά. Δεν είναι το σεξ το κλειδί της αγάπης αλλά η αγάπη το κλειδί του σεξ. Τα ζευγάρια που προσεγγίζουν το γάμο με τη σκέψη ότι «Αγαπιόμαστε, άρα είναι ΟΚ να έχουμε σεξ» ή «Θα χρησιμοποιήσουμε το σεξ για να δούμε αν αγαπιόμαστε» μπορεί να απογοητευτούν τρομερά. Μπορεί να ανακαλύψουν πως ό,τι νόμιζαν ότι είναι αγάπη δεν είναι παρά μια διέγερση σεξουαλικών επιθυμιών. Βέβαια, το να περιμένετε μέχρι να παντρευτείτε δεν εγγυάται ότι θα είστε συναισθηματικά συμβατοί, αλλά βοηθάει στο να δημιουργήσει μια ατμόσφαιρα με λιγότερη σύγχυση στην οποία θα μπορέσετε να κάνετε αυτή την ανακάλυψη πριν κάνετε το βήμα του γάμου.

Το επιχείρημα του τύπου του γάμου: «Αν είμαστε όντως ερωτευμένοι και σκοπεύουμε να παντρευτούμε, γιατί να δίνουμε βαρύτητα στα θέματα της άδειας γάμου και της ημερομηνίας; Τα σχέδια δεν καταλήγουν πάντα σε εκπλήρωση (ενδέχεται να γνωρίζετε κάποιον -ίσως και τον ίδιο σας τον εαυτό- που είχε μια διάλυση αρραβώνα). Η δήλωση γάμου που γίνεται δημοσία μπορεί να αποτελεί μια σημαντική απόδειξη σοβαρής δέσμευσης. Γιατί; Διότι χρειάζεται να είναι κανείς πολύ βαθιά πεπεισμένος προκειμένου να κάνει μια τέτοια δήλωση δημοσία. Το να δίνονται οι αμοιβαίες υποσχέσεις γάμου δημοσία βοηθάει πολύ στο να παίρνει ο καθένας από τους συντρόφους τη διαβεβαίωση ότι και οι δύο εννοούν πραγματικά αυτό που λένε.

Μπορεί επίσης αυτό να ενεργήσει και σαν ανασχετικός παράγοντας χωρισμού στο μέλλον. Η επιθυμία να μη θεωρηθούν ότι παραβαίνουν τις υποσχέσεις που έδωσαν δημοσία μπορεί να αποτρέψει τους συντρόφους και από το να αναζητήσουν άλλους υποτίθεται 'ευφορότερους αγρούς'. Φυσικά, ένας γάμος δεν αποτελεί εγγύηση ότι δεν θα φύγει κανείς απ' αυτόν μελλοντικά. Αλλά είναι μια ανάσχεση.

Τρίτο, υπάρχει κι ένας ηθικός λόγος για να περιμένει κανείς. Από Βιβλικής πλευράς ο Θεός σίγουρα είπε να περιμένουμε («Φεύγετε την πορνείαν παν αμάρτημα το οποίον ήθελε πράξει ο άνθρωπος, είναι εκτός του σώματος ο πορνεύων όμως αμαρτάνει εις το ίδιον αυτού σώμα». Επίσης, «Επειδή τούτο είναι το θέλημα του Θεού, ο αγιασμός σας, να απέχησθε από της πορνείας»). Μπορεί να πείτε, «Βλέπεις, στο είπα ότι ο Θεός δεν θέλει να περνάω καλά!» Μερικοί άνθρωποι σκέφτονται έτσι στην αρχή, αλλά μετά συνειδητοποιούν ότι ο λόγος που ο Θεός, σαν γονιός που αγαπά, δίνει αυτή την αρνητική εντολή είναι για το δικό μας το καλό. Επειδή θέλει να δοκιμάσουμε κάτι το καλύτερο!

Το να περιμένετε μέχρι το γάμο μπορεί να βοηθήσει και τους δυο σας να έχετε την εμπιστοσύνη, ασφάλεια, πίστη και αυτοσεβασμό που χρειάζεται μια σταθερή σχέση. «Μου αρέσει πολύ αυτό που είπατε σχετικά με το να περιμένουμε», είπε μια νιόπαντρη γυναίκα στο τέλος μιας διάλεξης στο Πανεπιστήμιο του Σίδνεϋ της Αυστραλίας. «Μπροστά σ' αυτό το δίλημμα, ο αρραβωνιαστικός μου κι εγώ είχαμε πάρει την απόφαση να περιμένουμε» (και οι δυο τους είχαν προηγουμένως σεξουαλικές σχέσεις με άλλα πρόσωπα). «Με όλη την ένταση και το άγχος κατά την περίοδο της μνηστείας, το σεξ θα μας πρόσθετε μια ακόμα ένταση. Το ότι περιμέναμε να έχουμε σχέσεις μετά το γάμο ήταν η καλύτερη απόφαση που πήραμε ποτέ».

Η ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΒΟΗΘΕΙΑ

Μια τελευταία έννοια που βοηθάει πολύ να φωτίσει τις απορίες που έχουμε σχετικά με το σεξ είναι να το συσχετίσουμε με τον άνθρωπο στη σφαιρική του διάσταση, τον άνθρωπο σαν ένα ενιαίο όλο δηλαδή. Η ανθρώπινη ζωή έχει τρεις διαστάσεις: τη φυσική, τη διανοητική και την πνευματική. Αν σ' ένα γάμο απουσιάζει η επικοινωνία σε κάποιο απ' αυτά τα επίπεδα, η σχέση είναι ατελής.

Μερικοί μένουν έκπληκτοι μπρος στην ανακάλυψη ότι σεξ και πνευματικότητα πάνε χέρι-χέρι. Μια πολυβραβευμένη έρευνα του Πανεπιστημίου του Σικάγου για το σεξ στην Αμερική βρήκε ότι μεταξύ των γυναικών οι Διαμαρτυρόμενες ήταν εκείνες που περισσότερο απ' όλες τις άλλες δήλωναν ότι είχαν οργασμό κατά τη διάρκεια του σεξ. Παρόλο που αυτό το εύρημα δεν αποδεικνύει ότι υπάρχει σχέση αιτίου και αιτιατού, η μεγάλη σύγκλιση των παραμέτρων πνευματικότητας και σεξουαλικής απόλαυσης οδήγησε τους ερευνητές στο συμπέρασμα ότι η εικόνα που υπάρχει για τους χριστιανούς ότι είναι σεξουαλικά καταπιεσμένοι μπορεί να είναι μύθος.

Οι συγγραφείς της Βίβλου αναντίρρητα στηρίζουν την άποψη ότι η Αγία Γραφή περιέχει μια υγιή εικόνα της σεξουαλικότητας σε πολλές επί μέρους αναφορές. Εξάλλου σκεφτείτε και το εξής: πνευματική σχέση σημαίνει το να περιστρέφεται η σχέση γύρω από το μοναδικότερο πρόσωπο της ιστορίας, τον Ιησού το Ναζωραίο. Οι αποδείξεις που υπάρχουν στηρίζουν τον ισχυρισμό Του ότι είναι ο Θεός και αυτό που έχει να μας προσφέρει σαν Θεός μπορεί να επηρεάσει τον καθέναν μας μ' έναν πολύ προσωπικό τρόπο ακόμα και στον τομέα του σεξ.

Τον 1ο μ.Χ. αιώνα ένας από τους οπαδούς του Ιησού περιέγραψε την αγάπη την οποία Εκείνος προσφέρει ως εξής: «Η αγάπη μακροθυμεί, αγαθοποιεί η αγάπη δεν φθονεί η αγάπη δεν αυθαδιάζει, δεν επαίρεται, δεν ασχημονεί, δεν ζητεί τα εαυτής, δεν παροξύνεται, δεν διαλογίζεται το κακόν? δεν χαίρει εις την αδικίαν, συγχαίρει δε εις την αλήθειαν. Πάντα ανέχεται, πάντα πιστεύει, πάντα ελπίζει, πάντα υπομένει. Η αγάπη ουδέποτε εκπίπτει». Ποιος άντρας ή γυναίκα δεν θα ήθελε να αγαπιέται μ' αυτό τον τρόπο;

Η ΠΗΓΗ ΤΗΣ ΔΥΝΑΜΗΣ

Κατά τη διάρκεια της επί γης ζωής Του ο Ιησούς Χριστός εξήγησε ότι ο κάθε άνθρωπος γεννιέται σωματικά ζωντανός αλλά πνευματικά νεκρός. Για να μπορέσει να δημιουργήσει μια πνευματική σχέση πρέπει να αναγεννηθεί κανείς πνευματικά. (Στο σημείο αυτό η Βιβλική παραπομπή στο κατά Ιωάννη ευαγγέλιο σχετικά με το θέμα της πνευματικής αναγέννησης αναφέρεται στην περίπτωση ενός υψηλά ιστάμενου Φαρισαίου, του Νικόδημου, ο οποίος πήγε νύχτα στον Ιησού και Του υπέβαλε το καυτό ερώτημα το οποίο προφανώς τον είχε απασχολήσει σοβαρά μετά που άκουσε τα όσα έλεγε ο Ιησούς δημοσία: Πώς γίνεται να αναγεννηθεί κανείς; Μπορεί ένας άνθρωπος ο οποίος είναι μεγάλος να ξαναμπεί στην κοιλιά της μητέρας του και να ξαναγεννηθεί; Ο Νικόδημος δεν είχε προφανώς συνειδητοποιήσει ότι η νέα αυτή γέννηση δια μέσου του Ιησού δεν θα ήταν ποτέ δυνατό να προέλθει από μια απλή επανάληψη του τρόπου με τον οποίο είχε γίνει η πρώτη, η παλιά γέννηση, αλλά θα γινόταν μ' έναν τρόπο τελείως διαφορετικό, πνευματικό και ουράνιο, έτσι δηλαδή όπως προέβλεπε από την αρχή το Σχέδιο του Θεού να ξανασυμφιλιωθεί ο άνθρωπος με το Θεό μετά την αποστασία. Γι' αυτό και ο Ιησούς απαντά διαφωτιστικά στο Νικόδημο και του λέει, «Εάν τις δεν γεννηθή εξ ύδατος και Πνεύματος, δεν δύναται να εισέλθη εις την βασιλείαν του Θεού. Το γεγεννημένον εκ της σαρκός είναι σαρξ και το γεγεννημένον εκ του Πνεύματος είναι πνεύμα». Δεν μας είναι γνωστό τι απόκαμε ο Νικόδημος με αυτή τη διευκρίνιση κι αν αγγίχτηκε βαθιά στην καρδιά του έτσι ώστε να μετανοήσει για την αμαρτολότητά του και στη συνέχεια να δεχτεί τη σωτηρία που του πρόσφερε ο Χριστός, και μάλιστα το ομολογήσει αυτό και δημοσία όπως μας λέει η Καινή Διαθήκη -στη Δεύτερη Επιστολή του Πέτρου- ότι γίνεται με το βάπτισμα. Τον βλέπουμε ωστόσο μετά το θάνατο του Ιησού να πηγαίνει μαζί με τους μαθητές οι οποίοι είχαν πάει για να παραλάβουν το σώμα Του και να προσφέρει 100 λίτρα μύρο για την ταφή Του. Το ζήτημα βέβαια δεν είναι να ερμηνεύσουμε εμείς αυτή την εξέλιξη ή γενικότερα να εξακριβώσουμε τι θέση πήρε τελικά ο Νικόδημος ως προς την αναγέννησή του και ποια κατά συνέπεια θα είναι και η θέση του στη Βασιλεία του Θεού. Το ζήτημα είναι ποια θα είναι η δική μας θέση τώρα που ακούσαμε απ' τα ίδια τα χείλη του Ιησού πώς γίνεται η ριζική αυτή αλλαγή του ανθρώπου η οποία διαφοροποιεί όχι μόνο την αιώνια ζωή μας -μετά το θάνατο- αλλά και τη ζωή μας εδώ στη γη ώστε να ζούμε από τώρα στην πνευματική διάσταση προκειμένου να έχουμε μια πληρέστερη, δυναμικότερη και κατά Θεό απόλαυση όλων των αγαθών της ζωής).

Αργότερα ο Ιησούς αναστήθηκε σωματικά από τους νεκρούς για να κάνει δυνατή αυτή τη νέα ζωή. Ο Ιησούς προσφέρει μια ζωή που έχει δύναμη. Δύναμη για να ζεις, για να αγαπάς άλλους με λιγότερους όρους, δύναμη για αυτοέλεγχο στη σεξουαλική σου ζωή. Ακόμα κι αν έχει κανείς ήδη πειραματιστεί με το προγαμιαίο σεξ, μπορεί να βρει στο Θεό τη δύναμη για να σταματήσει, να αντισταθεί σε μελλοντικούς πειρασμούς και να περιμένει για το σύντροφο της ζωής του.

Ο Ιησούς επίσης προσφέρει συγχώρηση από κάθε κακή πράξη -οσοδήποτε κακή- που μπορεί να έχουμε ποτέ κάνει διότι πέθανε επάνω στο Σταυρό στη δική μας θέση, αντί για μας, παίρνοντας Εκείνος στους ώμους Του την τιμωρία που άξιζε σε μας. Οποιοσδήποτε έρθει στο Χριστό μπορεί να συγχωρηθεί. Ο Θεός μπορεί να καθαρίσει το νου του ανθρώπου από κάθε παλιά ενοχή. Μπορεί να αποκαταστήσει την ελευθερία της αμοιβαίας αγάπης και εμπιστοσύνης σε μια σχέση.

Το μόνο που πρέπει να κάνετε για ν' αρχίσετε το πνευματικό σας ταξίδι είναι απλά να πιστέψετε ότι ο Χριστός πέθανε για σας, να ζητήσετε και να δεχτείτε τη συγχώρηση που προσφέρει και να προσκαλέσετε το ζωντανό Ιησού στη ζωή σας. Είναι το να πείτε με πίστη, «Ιησού Χριστέ, Σε χρειάζομαι. Σε ευχαριστώ που πέθανες Εσύ για μένα. Ανοίγω την πόρτα της ζωής μου και Σε δέχομαι ως Σωτήρα μου. Δώσε μου την ικανοποιητική ζωή που Εσύ μου υποσχέθηκες».

Η είσοδος του Χριστού στη ζωή σας θα σας ικανώσει ν' αρχίσετε να ζείτε σε μια πρόσθετη πνευματική διάσταση και να έχετε αιώνια ζωή. Καθώς μεγαλώνετε στη σχέση σας μαζί Του, θα ανακαλύψετε ότι η συμπεριφορά σας και οι πράξεις σας αλλάζουν και γίνονται πιο ικανοποιητικές. Σίγουρα η ζωή σας δεν θα γίνει τέλεια. Θα εξακολουθούν να υπάρχουν αγώνες και απογοητεύσεις, αλλά τώρα θα έχετε έναν καινούργιο Φίλο να σας βοηθάει να τα ξεπερνάτε. Ο ώριμος χριστιανός βιώνει την πιο όμορφη και ικανοποιητική ζωή που μπορεί να υπάρξει.

Δύο σύντροφοι στο γάμο οι οποίοι έχουν μια διαρκώς αυξανόμενη σχέση με το Θεό θα έρθουν πιο κοντά ο ένας στον άλλο: πνεύμα με πνεύμα, διάνοια με διάνοια και σώμα με σώμα. Η αγάπη τους, η δέσμευση και η επικοινωνία τους θα γίνεται όλο και πιο επιτυχημένη και ικανοποιητική. Το ίδιο ισχύει και για τη σεξουαλική ζωή τους.